Hoje... Somente hoje eu gostaria de saber meu caminho, preencher o enorme vazio q está em mim. Somente por hoje gostaria de ter ao meu lado o grande amor da minha vida, somente por hoje gostaria de olhar em seus olhos e saber como são, conhecer seu cheiro sua pele seu rosto. Só por hoje eu queria saber o que é realmente viver, em sua forma mais verdadeira, cometer loucuras e lembrar para sempre. Queria saber como é sair pela noite sem ter rumo definido, não saber onde vou acordar e onde estarei ao amanhecer. Só por hoje gostaria de ser louca realmente, na literalidade da loucura, esquecer de tudo e de todos e lembrar apenas de mim e do meu amor, que já começo a acreditar em sua existência no meu mundo real. Eu quero somente por hoje sentir em minha pele o vento acariciando meu rosto, com velocidade e intensidade, eu de cima de uma moto insana totalmente irresponsável e inconsequente. Ser eu mesma verdadeiramente, sem máscaras e sem pudor, sem limites cruéis comigo mesma, limites impostos por mim mesma, como forma de controlar quem realmente sou, uma mulher totalmente livre, intensa, sonhadora, insana e intensamente romantica. Gostaria de poder seu eu somente por hoje, ter meus desejos saciados em sua maneira mais pura e real, não mais por sonhos insanos mas por atos reais. Só por hoje gostaria de ter a certeza de que meus sonhos mais estranhos se tornaram realidade. Eu gostaria de ter meu choro ouvido pelo mundo, para que todos saibam o que e quem eu sou, mesmo eu não sabendo muito bem. Eu gostaria de só por hoje dizer que eu dancei, brinquei, beijei, cantei, amei, enlouqueci, fui eu mesma, que eu realmente vivi intensamente cada segundo, que fui realmente eu... Só por Hoje!!!
Estou feliz, não sei porque e sinceramente não quero saber. E queria muito passar para vocês um pouquinho disso também. Fui ao shopping, me abasteci de roupas, e virei uma centopéia oficialmente (sim, eu contei e tenho exatamente 100 pares de calçados XDDD). Para quem já viu uma calça 44 não fechar na cintura é muito bom poder pegar uma 36 e ver ela ficar folgadinha, ouvindo a vendedora dizer: Quer que aperte? A gente não tem 34, porque quase ninguém veste isso. Por causa disso me permiti uma fatia de torta salgada e uma coca zero. Ia ficar de NF, mas eu estou feliz. Acabei de ler um e-mail e por pouco não saí dando cambalhotas pela casa. Tudo colabora para a perfeição.
Então a partir de amanhã eu quero começar o meu 'SÓ POR HOJE'. De quinta até domingo eu vou fazer pelo menos 5 coisas que eu normalmente não faria, seja por vergonha, timidez, ou porque eu acho aquilo errado. Mas se eu tenho vontade de fazer, essa coisa já não é mais errada, certo? Quem quiser pode vir comigo XDDD Mo fim eu vou postar uma lista das coisas 'sem noção' que eu fiz e quem quiser 'endoidar' tb sem contra-indicações, vai colocando aí tb! Vale qualquer coisa: Dar um grito no meio da rua, dançar na chuva, ir para um show de pagode, tomar um porre, experimentar uma coisa totalmente esdrúxula. Quem vai querer ser feliz comigo??
Bjoooo Florzinhas e Até Breve!
Vazio. Me despeço de todos com um abraço.
Me perguntam se eu quero carona, mas eu digo que não. Prefiro andar um pouco, mesmo o sol ainda estando um pouco quente. Sigo pela avenida e pego o ônibus no sentido contrário ao que me levaria para casa. Um pedaço de frango encharcado de óleo, um copo de coca light, e um pedaço de brigadeirão. Tento fazer na cabeça quantas calorias isso tem, umas 500 no mínimo. O estômago tá cheio, prestes a explodir, não só de comida, mas de tanta encheção a respeito da minha vida e das minhas atitudes. Os parentes que passam meses sem me ver e em um dia querem tirar satisfação sobre o que eu ando fazendo e o que eu deixo de fazer. Por que você está tão magra? Tá doente? E namorado, num vai arrumar não? Vai ficar pra tia hein!? Isso porque as filhas delas estão com uma penca de filhos aos 25 anos de idade, sem emprego e sem perspectiva de vida. E ainda os tão bem-falados respectivos maridos dando em cima da menina-que-não-come-nada aqui, porque as tão amadas esposas estão gordas e acabadas aos 25 anos de idade.
Vejo as pessoas subindo no ônibus, a maioria vinda da praia com aquele cheiro horrível de maresia. Eu normalmente odeio esse 'aroma', mas hoje estou achando graça. É engraçado como as coisas se repetem todo fim-de-semana. Pegar ônibus para ir à praia, com mil e um filhos a tiracolo, um marido com os cabelos pintados de água oxigenada, a mulher com um biquini branco que mais revela que esconde, com banhas e estrias saltando por todos os lados. A ânsia de vômito volta. Abro a janela, apesar do frio e do princípio de chuva, e coloco a cabeça pra fora. Sorrio. Sobrevivi a mais um 'feriado familiar'. Tá, até que não correu tão mal. 500 calorias não são tão ruins assim. E só o estresse que eu passei, já deve ter queimado tudo. Sorrio também ao pensar em ti. No e-mail que eu vou ler em breve.
Fim de linha. Desço e atravesso a avenida para dessa vez esperar o ônibus certo. No meio da calçada vejo um cachorro caído se contorcendo. Me aproximo. A ânsia cada vez mais forte. O cachorro tem um olhar de quem pede ajuda. Detenho-me por segundos. Olho. Sinto pena. Apenas dó. Continuo a caminha seguindo-o com o olhar. Não sei que se passa hoje mas a minha apatia não me permite reagir - ou talvez não me permita sentir o suficiente para tal. E isto não é normal em mim! Ou não costumava ser. Que imagem tenho agora de mim mesma? Não reconheço aquela que já fui um dia. Mas não sinto mais que isto. Mais que permita reagir. Volto ao caminho.
E agora paro de súbito num rasgo de lucidez. Mas estarei louca? Nem tão pouco verifico se estará ferido? Que espécie de ser eu estou me tornando, insensível ao que em meu redor se passa, só porque eu não estou me sentindo bem? Imagens de cachorros mortos, esmagados sobre a calçada, massas homogéneas de pêlos e sangue me invadem o pensamento. Uma sombra de repente invade meu rosto. Sobreviverá? Será que eu posso permitir que ele perca a vida assim - deste modo? Atropelado por qualquer um que ignorou por segundos a sua existência. Num segundo de quem não teve um minuto apenas de misericórdia por esta vida. Volto atrás, correndo por entre veículos impacientes. Teve sorte. Nenhum o atingiu. Pego meu casaco e enrolo ele. Dou uma olhada nas patas. Estariam quebradas? Levo para a calçada, coincidentemente ou não em frente à uma igreja. Coloco ele de pé, que inseguro dá dois passos. Tomba. Um nó de dor que se forma na minha garganta. Sinto as lágrimas chegando. Mais dois passos. Agora mais seguros. Caminha. Respiro aliviada. Não teria coragem de matá-lo. De pôr fim ao seu sofrimento. Por muito que quisesse fazê-lo, sei que não. Que o não conseguiria fazer. E deixo-o assim. À sua sorte. Em local seguro. Não me certificando se sobreviverá. Em paz de espírito? Não diria. Vou para trás da igreja e finalmente vomito. As lágrimas caindo por tudo. Não me preocupo com o que tinha vomitado, só jogo o casaco por cima e volto ao meu caminho correndo para pegar o ônibus. Que merda de bom samaritano que hoje somos. Esta indiferença que nos faz deixar assim os feridos no desamparo. Me desiludi comigo mesma. Mais uma vez. Será que um dia tudo vai acabar? Essa situação de impotência, de só ser suficiente para mim mesma? Chego em casa e tomo alguma coisa forte para esquecer...
PS1: Preciso dizer obrigada pelos comentários!? Fala sério viu!? Demais!!! É muito interessante ver como nossas famílias acabam sendo tão parecidas. De uma forma ou de outra é tudo de uma estrutura muito frágil, que pode se dissolver a qualquer instante. O que sempre me faz pensar. Talvez a culpa não seja assim tão nossa...
PS2: Esse uol está uma porca-miséria!!! Estou pensando sinceramente em migrar para outro servidor. Sempre que eu tento postar dá erro e eu tenho que ficar atualizando a página toda hora até conseguir (dedo doendo de tanto apertar F5)! Vamos ver no que dá!
Bjooo e até a próximaaa \o/