Quando eu tinha nove anos, a escola na qual eu estudava, foi fazer uma aprensentação no teatro principal aqui da cidade. Eu dançaria em um dos grupos de meninas, a música Lua de Cristal, meio parecida com uma paquita de cabelos pretos. Passei o dia todo sendo arrumada: enrolaram meus cabelos de manhã (meu cabelo é muito liso, então só fixa grampo se enrolar e encher de spray fixador), depois tive que ficar me escondendo das outras crianças da escola, porque eu não queria que me vissem igual dona Florinda. Mais tarde fomos para o teatro, onde finalizaram colocando muito glitter no meu cabelo e fizeram maquiagem em mim: com direito a uma luazinha prateada em cada bochecha. O collant e a saia eram lindos; com muito tafetá eu estava me sentindo uma princesa. Ria, cantava e dançava. Para completar ainda me prenderam umas fitinhas de cetim nos dedos para dar efeito na hora dos movimentos das mãos. Lembro que estava feliz da vida com minha sapatilha toda pintada de prateado, sapatilha sem ponta, mas linda de viver.
Chegada a hora de entrar em cena, morta de vontade de fazer xixi, com uma quantidade inimaginável de borboletas no estômago, tomei minha posição junto com as meninas que dançariam comigo, paquitas de todos os jeitos. A cortina se abriu ao mesmo tempo que a música começou. Hora do show! Eu olhei para a platéia e eles estavam lá, de mãos dadas. Meu pai e minha mãe, rindo, parecendo ter muito orgulho de mim. Eu não lembro direito se sorri ou chorei, sei que comecei a dançar. Tudo lindo, no fim os aplausos, eu só enxergava eles dois ali em pé.
Saímos... Meu pai me pegou no colo, com minha irmã do outro lado, e fomos os quatro comer pizza. Como eu estava feliz...
Pois é meninas! Dia dos Pais, não sei como é para vocês, mas para mim é a maior tortura... Não só pelos almoços intermináveis com muitas sobremesas na casa da vovó, que eu tenho que me virar em cinco para me livrar (tias, madrinha, primas e o escambau repetindo a ladainha de que eu estou parecendo um esqueleto, que eu devo estar doente, etc... etc...) mas também pelo fato de que desde que meus pais se separaram, meu relacionamento com meu pai foi muito prejudicado. Eu não sei mais como dar um abraço nele, dar um beijo, dar um presente... É tudo muito mecânico, olhos abaixados, gestos bruscos. Eu sei que ele me ama. E eu também o amo muito. Só não sabemos mais como agir um com o outro...
Enfim, espero passar ilesa por tudo isso. Pela comida, pela tristeza e pela melancolia. Vou tentar fazer um NF hoje e amanhã, porque domingo eu sei que vou precisar comer qualquer besteirinha para enganar... Segunda-feira me pesar e ver o desastre.
Beijooo para todas, Boa Sorte e um òtimo Fim de semana e muitooo muitooo obrigada pelos comentários! No mais tardar amanhã passo no blog de todas ;)
*Ministério da saúde adverte: Post com imensa quantidade de xingamentos pelos quais a dona não se responsabiliza... *
Eu não ia postar hoje. Sabia que ia chegar em casa pregada (é, fui pra academia, uma alma saiu do purgatório por conta disso \o/), e realmente assim estou. Mas eu resolvi deixar registrado meu maravilhoso dia, para no futuro, se eu encontrar o FDP do meu chefe no meio de um cruzamento, eu não esquecer de empurrar ele na frente do primeiro carro que aparecer.
Tudo começou ontem... Segunda-feira! Dia nacional da dieta! E eu como boa Ana, começando meu LFzinho sagrado. Ou seja, tinha uma reunião na Superintendência e eu, mesmo morrendo de fome (é, depois de um fds louco eu fico assim, acho até que é psicológico), tinha preparado todas as planilhas bonitinhas, apresentações do Power Point cheias de gráficos e figurinhas ilustrativas, com todos os dados das MINHAS VENDAS e das do resto do pessoal do setor, do começo do ano até julho mais ou menos. Primeiro eu achei que iria com ele para fazer minha apresentação, nada mais lógico, já que o trabalho tinha sido todo meu. Mas ele disse que não precisava, já que estava tudo tão bem mastigado, e o gerente de atendimento tinha faltado, eu ia ter que substituir ele. Até aí tudo bem normal!! Tinha meu nome no final de tudo, não precisava me preocupar. No fim do dia, ele chega, acompanhado do Gerente de Mercado com uma cara estúpida de felicidade... Provavelmente tinha recebido muitos elogios, o cara de cu! Eu já fiquei toda, toda, feliz!! Opaaaaa, cargo novo à vista \o/ Se o fuderosão veio, é porque a coisa deve ter sido ótima. Mas num é que eles me chamam num canto e eu escuto a frase mais do que bombástica (juro garotas, só não caí ali mesmo porque tinha tomado um iogurte no almoço): Lanna, vamos ter que fazer umas reformulações no pessoal, e talvez o cargo de assistente de negócios venha a desaparecer (a assistente de negócios sou euzinha mesma). Eu sou uma pessoa extremamente calma. Sério mesmo, muito muito calma, às vezes até um pouquinho lerda... Mas quando eu ouvi aquilo, eu não sei o que deu em mim que eu dei um grito e comecei a falar sem parar: COMO ASSIM RUBENS!!?? NÓS ULTRAPASSAMOS TODAS AS METAS EM QUASE 70%. NOSSO SETOR FOI O MELHOR DO ESTADO NESSE PRIMEIRO SEMESTRE, E NÃO É POR NADA NÃO, MAS EU DEI UMA BELA DUMA CONTRIBUIÇÃO... COMO ASSIM ACABAR COM MEU CARGO!?
Eu percebi que tinha me excedido um pouco e pedi desculpas. Rubens estava olhando para mim com uma cara de surpresa... E o filhooo das sete kengas do meu chefe me olhando com uma cara meio de susto. Ele com certeza não esperava que eu fosse ter aquela reação; ele com certeza esperava que eu fosse abaixar minha cabeça e me submeter, como eu vinha fazendo desde então... Sim, porque quando é pra conversar com um cliente mais ignorante, Chame Lanna que ela resolve. Quando é pra traçar planejamentos, fazer planilhas, organizar contratos, chame Lanna que ela resolve. Lanna nunca diz não à nada. Sempre tão prestativa, boazinha... O problema é que ele não contava que eu estou fazendo muitos planos com o dinheirinho extra do meu cargo. Planos Inadiáveis, Insubstituíveis, que me fariam ficar louca se eu não pudesse cumpri-los... E a menina boazinha virou uma fera. Ele ficou branco, amarelo, e acabou dizendo que não precisava disso tudo, que meu cargo era essencial... etc... etc... Por que vcs sabem o que o filho da puta fez!? Simplesmente apagouuu meu nomezinho de tudooo, de tudooo mesmo, e apresentou OS MEUS RESULTADOS como se fossem dele!!! Eu não acreditei quando eu soube... Sério, eu sabia que ele era preguiçoso, ridiculamente burro e aproveitador. Mas isso é roubo, é sujo, é... Não existem palavras para uma coisa dessas. Quando Rubens foi embora, com a cara mais sem-graça do mundo depois dessa patetice, ele veio todo bonzinho me pedir desculpas, dizendo que tinha apagado tudo por engano. Eu não aguentei... "Eu esperava tudo de você, mas falta de caráter?? É demais até para mim!" Peguei minha bolsa e saí! Vim no ônibus no sentido errado e tudo de tão atacada que estava! O gerente de atendimento (que por um acaso é o mesmo indivíduo do episódio 'fim-de-semana' na praia) me ligou perguntando o que tinha dado em mim, que eu não era daquilo, que não podia ser eu (como ele tinha sabido, ou qual tinha sido o fofoqueiro da vez eu não sei, nem quero saber pra ser sincera). Eu mandei ele se fuder logo também e desliguei huahuahuahua!! Num sei como consegui dormir. Num sei como não tive uma compulsão brabaaa!! Num sei como eu não desabafei tudo isso ontem com vocês...
Enfim, hoje... Nem preciso dizer que meu localzinho hostil de trabalho estava cheio né!? Umas pessoas surpresas, outras com pena de mim (até agora não entendi porque), outras dizendo que estavam de acordo com minha atitude... Claro, tudo isso nas costas do chefe, porque ninguém tem coragem de olhar na cara dele e falar doce e suavemente 'o quanto ele não merece um centavo furado do salário que ele ganha'!! Ele mal olhou para mim, me pediu algumas coisas, alguns dados (para variar) e continuou fingindo que estava trabalhando. E eu como boa e doce menina que sou, vai continuar fingindo que nada aconteceu... Contanto que meu salário no fim do mês esteja intacto. E ele fique com aquela cara de cu maior que o da Juliana Paes bem enfiadinha no lugar dele!!! Não sei o que vai acontecer de agora em diante... Já pensei em pedir transferência (pra outro Estado aliás), mas vou esperar pra ver como as águas vão se acalmar... Só sei de uma coisa, calada eu não fico mais!! Cansei, cansei mesmo de tanta gente montada em cima de mim!! Cansei de fazer as coisas e ver os outros levandos os créditos!! E agora que eu já gritei uma vez e o mundo não acabou, pode esperar que eu vou gritar muito mais!!
E comoo todos dias ruins têm um lado bom... Eu emagreci \o/ Tava com 44,3 kg da última vez que me pesei, e hoje depois da academia e antes do sene estou com 43,6!!! Se Deus quiser a maçã, o pão com queijoo e o corpus light que eu tomei hoje vão sair e pelo menos vou ficar mais perto dos 43 purinhosss!! Pois é meninas, estourem de vez em quando... Eu acho que emagrece huehuehuehuehue!!!
Desculpemmmm o desabafo... Sei que talvez quase ninguém leia tudo, mas de vez em quando eu vou voltar a esse post só pra lembrar que eu só devo abaixar a cabeça pra Deus, pra minha mãe e pro meu pai... Mais ninguém!!! Bjoooo e adoro muito todas vcs!!
Distante... do mundo. É assim que me sinto agora, apesar de não querer ficar assim por muito tempo. Porque tudo que é exagerado também cansa, e nem sempre ficar preso no nosso próprio universo nos traz algo de bom. Pois é exatamente por isso que hoje eu acordei pensando em criar asas e sair voando por aí... Voar até me perder no céu; tão alto que seria até capaz de passar por entre as nuvens e tirar um pedaço só pra ver que gosto elas tem (fantasia de criança!).
É, eu sei que isso soa meio piegas, romântico, até mesmo um pouco estúpido... mas eu meio que gosto das coisas assim. Por sinal, eu sou muito assim e nada nem ninguém vai conseguir mudar esse meu jeito sensível e às vezes tão incrivelmente sonhador. Nem os meus relacionamentos impossíveis, nem os meus amores distantes, nem a falsidade que eu insisto em apagar das pessoas, nem esse distúrbio alimentar que tem me maltratado tanto nos últimos dias... E sabem porquê? Porque é isso que eu sou, é disso que eu sou feita. É através de tudo isso que eu acabo conhecendo as minhas maiores fraquezas, mas sobretudo, é daqui que eu retiro as minhas maiores forças. Porque é neste meu lado que está a minha melhor pessoa, o meu melhor ser humano. E porque é daqui que sou capaz de dar sempre mais de mim aos outros e guardar o que o resto do mundo tem pra me oferecer... é meio parecido com uma "cadeia alimentar" - acabamos nos alimentando uns dos outros, de uma forma mais espiritual, mais superior.
Nos últimos dias, em especial, neste último fim-de-semana, tenho procurado me conhecer um pouco melhor. Algumas vezes no meio do silêncio, outras no meio das lágrimas... mesmo com a cabeça enfiada na privada, prestes a vomitar o que nem eu sei que ainda existia... a conversar, comigo mesma ou com alguém que me ama e que gosta de mim pelo que eu sou... ou simplesmente esperando um e-mail que me traz conforto quando eu mais preciso... O problema é que para nós nos conhecermos, é necessário que queiramos e que deixemos os outros entrarem no nosso coração; que nos mostrem que existe mais, muito mais, para além daquilo em que quase nos forçamos a acreditar. Voltando a ser piegas, é preciso alguém para nos mostrar o tesouro no fim do arco-íris. É preciso alguém que te diga com carinho que você não precisa mais emagrecer, que você já está linda daquele jeito. Um abraço, um beijo, uma palavra, uma mensagem, um toque no celular na hora certa...
Mas infelizmente o ser humano é por tantas vezes, tão cego e estúpido, que acaba por ficar enfiado em sua própria solidão, sem perceber que é muito melhor compartilhar do que continuar vivendo apenas para satisfazer os impulsos mais instintivos e passageiros.
De que adianta, alcançar seus objetivos mais sonhados, se no fim você não vai ter ninguém para compartilhar? Se não soubermos nos doar um pouco, nunca seremos objeto de uma entrega por parte de outro. Só assim tudo vai ter mais sabor... E estará conosco para sempre.
Quero muito acreditar e viver tudo isso. E vocês??
Gente, eu sei que pode parecer estranho eu não falar da minha alimentação aqui, afinal a maioria das meninas que visita eu sei que está querendo emagrecer... O problema é que não tem muito o que falar. Eu tento me controlar. Passo dias a menos de 200 cal, e outros sem comer nada, pra uma vez ou outra exagerar nas compulsões e me controlar para não botar tudo para fora. Esse fim-de-semana eu passei por uma experiência horrível... Estava numa festinha com uns amigos e evitando beber, porque não estava me sentindo bem. Três dias de NF fuderoso. Só com chá verde na veia... Bastou um gole de martini seco e foi tudo pra fora. Ou melhor, veio nada pra fora. Uma náusea terrível, mas eu não tinha nada no estômago. Acabou saindo só água e o pouquinho do martini mesmo. Pior ainda foi encarar as pessoas depois, mais amarela do que banana madura, inventar uma desculpa fajuta que ninguém engoliu e sair sem aproveitar nada.
Esse blog tem sido uma incrível terapia para mim... Escrever o que eu sinto, coisas que eu tenho vergonha de às vezes falar com medo do que vão pensar de mim (às vezes até medo mesmo de pedir ajuda, as pessoas aqui na minha cidade são meio 'atrasadas mentalmente'). E eu nunca pensei que liberar esses sentimentos e receber o apoio de vocês fosse ser tão bom... Enfim, obrigada e se eu estiver falando muito chatice e escrevendo muita bobeira desinteressante me falem :P
Adorooo todas!! Grande Beijo em Todas ... e um Xêruuu extremamente direcionado ;)