Me chamaram pra viajar no fim-de-semana! Fazer uma trilha de moto pelo litoral, daqui até Maceió... Passando por no mínimo umas sete praias, numa companhia ótima, e qual a única coisa em que eu consigo pensar: Ele não sabe do meu DA! Ele vai querer que eu coma, e eu não quero comer. Vive reclamando que eu tô magra demais, que preciso me alimentar melhor *Essa é a única coisa ruim que ele tem*
Há tempos atrás eu não hesitaria em aceitar um convite desses, e até me surpreendi comigo mesma por ter dito que no fim do dia eu respondia. Eu disse que sim, vamos sair amanhã bem cedo... Mas só de pensar que eu pensei em recusar porque não queria ter que comer um pouco mais do que o normal, ou seja, comer cerca 1000 calorias mais ou menos entre sábado e domingo, é muito desconcertante! É o tipo de coisa que me faz pensar até quando isso vai acontecer comigo? Eu não posso dizer que me dou bem com o meu DA, pq isso não existe! Mas atualmente nós convivemos perfeitamente em nossa relação de amor e ódio eternos. Mas não quero deixar de viver minha vida por causa dela. Não quero deixar de conhecer pessoas novas por causa dela... Não quero que ela continue a dominar meus atos e pensamentos. Se a anorexia é uma tentativa nossa de controlar a nossa alimentação, como não soa estúpido deixar que ela nos controle desse jeito. Não quero mais! Quero parar! Esse fim-de-semana eu vou tentar ser uma pessoa normal... Pelo menos até chegar a segunda novamente, eu subir na balança e me desesperar quando vir os 46 kg novamente!
Enfim, bom fim-de-semana a todas, e espero que vcs consigam permanecer firmes e fortes!
PS: O 'Ele' citado não é namorado, nem ficante, caso passageiro, nem nada do gênero. Ainda não defini o que nós somos, parece fácil, mas é complicado! Prefiro não pensar a respeito e deixar do jeito que está.
PS2: Muito obrigada pelos comentários! Amei todos do último post 
Cinco Coisas para estar feliz hoje:
1) Eu estou viva \o/.
2) O NF continua firme e forte (46 horas).
3) Surpresas agradáveis vieram de onde eu menos esperava.
4) Uma calça 34 entrou em mim.
5) Consegui ler um livro de ontem para hoje (coisa que eu não fazia há muito muito tempo mesmo!)
Cinco Coisas para não estar tão feliz assim hoje:
1) As lembranças de coisas ruins que volta e meia me atormentam e não me deixam em paz.
2) Duas amigas minhas brigaram e eu fiquei bem no meio do fogo cruzado.
3) Estou com muita fome, uma vontade de torar um prato de feijão, macarrão, arroz, farofa, batata-frita e lombo assado no óleo.
4) Uma calça 34 entrou em mim, coisa que me assustou um pouco (eu usava 34 quando tinha 12 anos, dá medo).
5) Meu chefe é um mala preguiçoso que eu preciso aturar.
Pois é, de ontem para hoje aconteceram coisas que me deixaram meio bolada tanto no bom quanto no mal sentido! Primeiro, ontem à tarde, fui ao shopping, pra relaxar e evitar uma ompulsão que eu estava sentindo se aproximar. Encontrei uma pessoa que eu não via há muito tempo! Conversa básica, como vai, tudo bem, tá estudando, trabalhando, tá magrinha, é tenho me ocupado muito, comido pouco... Até que veio a o comentário que eu não precisava ouvir:
- Tenho lembrado muito da Lilica nos últimos dias...
*Respira fundo e responde em seco, com as mãos geladas*
- É, de vez em quando eu lembro dela também. Preciso ir, mande lembranças para a família.
Fui correndo pra casa, me tranquei no banheiro e comecei a chorar! Lembranças de quatro anos atrás vieram como um clarão na minha cabeça e eu não conseguia parar; tomei um banho, fui pra cama e continuei chorando até cochilar um pouco. Lili era minha melhor amiga há mais ou menos quatro anos atrás, e até hoje eu não consigo me lembrar de ter confiado em outra pessoa tanto quanto eu confiei nela. Nós éramos aquele tipo inseparável, unha e carne, almas-irmãs gêmeas, encontro de outras vidas, amor de irmã pra vida toda... Até que aconteceu um acidente e minha metade da laranja me deixou! Um dia eu falo mais sobre isso, e vcs vão entender o que eu quero dizer; o fato é que nos últimos anos eu vinha tentando bloquear todas as lembranças que eu tinha dela. Nem mesmo as coisas boas que nós tínhamos passado juntas eu lembrava mais, doia muito! Talvez eu meio que estava me escondendo no meu disturbio alimentar, uma coisa que me ocupa praticamente todas as horas, para evitar ficar pensando nela e no quanto ela me faz falta. Peguei umas fotos antigas, aquelas capas de caderno em que a gente costumava escrever bobeira no segundo grau e tentei sorrir, olhar com aquela saudade positiva que todo mundo fala que vem depois de passado o luto, mas a única coisa que eu conseguia sentir mesmo era raiva! Raiva do motorista do ônibus que cochilou, raiva de Deus por ter me tirado ela, raiva de mim mesma, por não ter aproveitado cada segundo junto dela, raiva das pessoas que conseguem lembrar dela como a menina linda dos olhos azuis que estava sempre com um sorriso no rosto! E eu só consigo lembrar dela como a pessoa que me deixou sozinha sem ter em quem confiar ... Fui pra academia, dei umas pancadas num saco de boxe pra descontar um pouco tudo que eu estava sentindo. Mas bater em nada nem ninguém iria resolver, porque a única coisa que eu queria era poder abraçar ela de novo e dizer: BFs forever! Nesse momento estou bloqueando de novo as lembranças dela na minha cabeça, ainda dói muito...
Hoje cheguei no trabalho e todo mundo me recebeu tão bem que eu até assustei. Comentários do tipo, 'O anjo da agência voltou', 'Saudades de você menina', 'Emagreceu foi?' *ADOOOROOO* etc... etc... E de onde eu menos esperava! Não foi do chefe do meu setor, nem da estagiária que eu supervisiono, mas sim das pessoas que mal me davam bom dia e boa tarde. Eu achei tão engraçado! Acho que é a tal da rotina né!? Por mais que vc não troque idéia com a pessoa, vc sabe que no seu dia a dia ela está lá, e quando ela falta sente-se falta *Redundância*! Ou então, sentiram falta mesmo da pessoa que está sempre dando um jeitinho pra facilitar a vida de todo mundo e que consegue abrir um sorriso e vender alguma coisa até para os clientes mais absurdamente ignorantes! Acho que nunca vou saber a verdade, e nesse caso prefiro continuar 'inocente' mesmo. O fato é que... Eu não senti um pingo de falta de ninguém naquele caralho de empresa huahuahuahuahuahuahua!!
Um amigo meu me disse outro dia 'Você é meiga mas é gente ruim!'. Acho que eu sou mesmo XDDDDD
Obrigada pelos comentários meninas! Tem sido muito importante pra mim! Don't leave me!!
OK, eu fiquei bem contente com os comentários de vcs no meu primeiro postinho! Fala sérioooo né, eu fiquei SUPER-ULTRA-MEGA-IP-IP-HURRA FELIZ \O/ Brigada mesmo gente, eu já tinha esquecido como é bom escrever; e melhor ainda quando as pessoas te entendem e apóiam!! Resumindo, vão ter que me aguentar mais um pouquinho hehehe!!
Então, eu estou com uma baita duma conjuntivite (na verdade foi uma maconha mal-fumada, mas abafaaaa o caso!!) e passei o dia todo em casa com a cara pra cima hoje! Momento perfeito para uma compulsão né!? Mas não, eu fui forte *Palmas para mim* E como não levantei a bunda da cadeira o dia todo, também não comi nada! Não devo ter perdido né, mas também não ganhei um graminha! Mas, deitada na minha cama, olhando para as estrelinhas no meu teto, eu comecei a pensar no quanto eu odeio o meu trabalho; e o que é pior, é um trabalho que eu costumava amar!
Quando eu entrei nessa empresa, há mais ou menos dois anos atrás (concurso público), eu fui trabalhar no interior (Piãooo sofre mesmo!). Tinha que acordar todos os dias 5 horas da manhã, pegar o buzão seis e meia, enfrentar duas horas de BR num ambiente extremamente fedido, trabalhava oito horas feito uma condenada, sendo pressionada por todos os lados e, sete horas da noite voltar para casa morta de cansaço (às vezes o ônibus quebrava no meio do caminho, era uma beleza!). Por incrível que pareça, eu era feliz! Eu acordava segunda-feira de manhã contente por ir trabalhar... Simplesmente porque eu amava meus colegas de trabalho! Eu chegava lá e ria do começo ao fim, seja com os clientes, seja com as palhaçadas que a gente fazia uns com os outros! Lá ninguém me julgava por isso ou aquilo, eu podia falar o que eu quisesse, ficava na copa com os meninos falando putaria, e eles me respeitavam demais, mas não me intimidavam de qualquer forma. Isso sem falar no gerente de atendimento de lá que era um T-Zãoooo, mas abafa também, esse é outro causo huahuahua! Eu até tinha esquecido um pouco a Ana (tá, mentira, não esquecia, ela ainda me atormentava, mas eu simplesmente não queria preocupar aquelas pessoas que me faziam tão bem e acabava comendo um pouquinho). Massss, como nem tudo que é bom dura, eu tive que sair! Aqui na capitar o salário seria melhor, eu trabalharia menos, teria tempo para a minha vida... E acabei quebrando a cara! Quisera eu poder voltar no tempo e ficar no meu interiorzinho com aquelas pessoas simples, é verdade, mas que sabiam valorizar um ser humano...
Aqui, no lugar que eu estou trabalhando agora, é um querendo passar por cima do outro! Roubando clientes quando um vira as costas, num ambiente que devia ser de coleguismo, de companheirismo... Affeee, nem é bom estressar!! Nesse "novo local", as pessoas reclamam que eu sou muito calada, que eu não me enturmo. Dá vontade de soltar um grito: Pq eu não consigo confraternizar com gente hipócrita que só espera um virar de costas pra poder falar mal! Masss, como quem pode manda e quem obedece tem juízo... Vamos seguindo a vida! Pelo menos o dinheiro dos meus laxantes e dos drinks pornográficos no fim-de-semana estão garantidos... E estudar pra ser alguém na vida!!
Como eu falei, tô de NF desde segunda! A vontade de comer vem e eu falo "Isso não te pertenceee maisss!!!". Vamu ver se uns 3 kg vão até sexta! Hoje eu esqueci que tava de NF e fui tomar o chá de sene... Depois que eu lembrei, G-Zuis, o que vai sair se não tem nada?? Eu acho que um dia minhas tripas vão sair nessa 'brincadeirinha'... Mas foi um lapso mesmo! Meninas, não laxem sem ter comido... O diurético procura a comida, não acha, e a dor é feia demaisss viu!? Quem quiser vir no NF, vamos ver se eu aguento até amanhã!
Eu não sei direito como é esse negócio de blog, então se eu estiver fazendo errado me avisem viu!? É que tem tanta coisa que eu queria falar de uma vez pra vcs me 'entenderem' melhor... Mas temos tempo
Então... Um blog! De repente eu me pergunto, o que estou fazendo aqui? E a vozinha na cabeça responde: 'Vai, vai, você precisa desabafar'! No fim, aqui estou eu! Precisando urgentemente que alguém me ouça e diga, não se preocupe, eu passo pela mesma coisa que você! Faz um mês mais ou menos que eu tenho visitado alguns blogs de meninas que estão nesta mesma situação, então, quero ver se funciona... Eita, vamu nóis =)
Deixa eu me apresentar rapidinho pra não dar uma de grossa (pelo menos não assim tão rápido XDDDD). Meu nome é ********, mas pode me chamar de Lanna que eu atendo. Tenho 22 anos, trabalho, estudo, saio nos fins-de-semana com meus amigos (ou colegas, o que seja), moro com meus pais, brigo muito com a minha irmão, enfim, uma pessoa totalmente normal! A não ser é claro pela companheira de todas as horas nos últimos 3 anos, Ana, Aninha, Anita... Miss Anorexia! E é ela que não me deixa ser uma pessoa como a maioria das outras! Que tanto me atormenta, e algumas vezes me faz tão feliz!
Eu não quero fazer aqui nenhuma apologia à Anorexia ou coisa do gênero! Eu sei que a maioria das coisas que eu não como faz muito mal, e não desejo nem à minha pior inimiga que eu acho que não tenho, passar por isso! Eu só quero mesmo um espaço pra dividir minha vida louca, cada vez com menos comida! E é isso... Aos poucos acho que vcs (se alguém se dignar mesmo a ler o blog) e eu mesma vamos nos conhecendo melhor.
História Anna do dia (Meu Chefe e Eu):
"Ele descasca duas bananas amassa e põe granola, como sempre, me oferecendo:
- Tá servida Lanna?
- Não,valeu! Tô cheia *De vento, só se for*
- Tá de regime é?
- Sempre... Eu nunca saio dele.
- Mas não tá se achando gorda não né?
- Não, é só pra não engordar mesmo!
- Ah bom, se cuide pra não ficar como essas modelos magras que morrem de medo de engordar.
- Pode deixar, Emis, desse mal eu não morro não...
Volta a trabalhar com o estômago roncando..."
Segunda de NF porque comi mais do que devia ontem de noite! E vamu nóissssss...
PS1: Espero que alguém me leia, eu não sou tão séria assim, um pouco tímida, mas devagarzinho eu vou me revelando, e aí... Segura Piãooo!!!
PS2: Tô tentando mudar os comentários do UOL, sei que eles são um saco, estou quase conseguindo, falta só o HTML me entender mais um pouquinho.
Siiii iuuuuussss laters :P