Dia de trabalho maluco. Uma, duas, cem solicitações de uma vez. Correria saudável. Eu gosto. Prefiro assim do que estar parada. O tempo corre mais rápido, as pessoas passam mais rápido pela sua frente.
No meio da tarde, uma tontura e um frio repentinos provocam tremedeiras não-percebidas pelos demais. Tenho tido isso sempre. Mas passa depois de um trident ou uma xícara de café.
Pode não dar em nada essa calmaria psicológica insuspeita. Mas se o que vem vier assim, será bom.
Uma bela música, mandada por algum feiticeiro pelas ondas do rádio, absorve todos os meus pensamentos.
Quem vai dizer ao coração,
Que a paixão não é loucura
Mesmo que pareça
Insano acreditar
Me apaixonei por um olhar
Por um gesto de ternura
Mesmo sem palavra
Alguma pra falar
Meu amor, a vida passa num instante
E um instante é muito pouco pra sonhar
Quando a gente ama,
Simplesmente ama
É impossível explicar
Quando a gente ama
Simplesmente ama!
(Oswaldo Montenegro)
E a vida vai seguindo tranquila. Até o próximo baque...
E respondendo a maldição da Izabella (se bem que eu acho que to merecendo uns 10 dias de piriri, afogada em chá verde pra ver se aprendo):
1) O que de mais insano você já fez em toda sua vida?
Assim, eu já tive algumas atitudes que fizeram as pessoas olharem para mim e pensarem: Essa menina é doida de pedra. Eu sou a contradição em pessoa. Mas acho que insano mesmo foi esse meu relacionamento escuso com o cara casado. Acabou, pelo menos nós nunca mais nos 'vimos intimamente', então esses dias eu estava olhando para ele quando a agência estava vazia e pensando no quanto foi louco esse envolvimento. Além dele ser casado, ainda tinha o agravante dele ser um 'quase superior' meu o que não é permitido na empresa em que eu trabalho. Ou seja, corríamos os dois riscos de sofrermos algum tipo de represália. E tudo por que? Por bobagem. Valeu a pena, mas foi muito louco mesmo.
2) O que de mais glamouroso, "tudo de bom" você já fez em sua vida? A ponto de ser inesquecível.
Ah acho que foi minha festa de debutante. Minha noite de princesa, a noite em que eu me emocionei muito. A única vez que meu pai dançou comigo. Meu primeiro porre. A valsa com o menino mais lindo da escola. Meu primeiro beijo, nele por sinal. Minha mãe toda orgulhosa da filhota linda. Lili e eu devorando o resto da comida e abrindo os presentes no dia seguinte. Nossa, ainda bem que eu vivi isso...
3) O que mais você gostaria de fazer ou ter, mas no momento não é possível?
O amor que eu já sinto que existe e está me esperando. Aguarde que eu tô chegando...
Awwww que melancolia boa essa agora! Gostei dessas perguntinhas. Adoro questionários, então... Bjos em todas :P Já tamos na quarta então, bom finzinho de dias úteis \o/
"Toc toc toc"
- Quem é?
- A Vontade-de-escrever, Cérebro.
- Ooooooi, Vontade! Chega aí.
- Meu, você viu se a Inspiração passou por aqui?
- Xéééé... Vi nada, não. Por que você está procurando por ela?
- Sabe o que é? Eu e ela escrevemos um blog juntos. Eu estou doida querendo colocar algo lá, mas sem a Inspiração fica meio impossível.
- Puxa. Eu gostaria muito de poder te ajudar, só que eu nunca escrevi nada antes!
- Como assim, fío? Você é o Cérebro! Deixa de modéstia e joga uns pensamentos aqui.
- Aiaiaiai
- Anda, maluco!
- Fofa, pensamentos não adiantam nada se a Inspiração não lhes der vida.
- Então eu vou ficar sem atualizar o blog????
- Olha só, escreve a nossa conversa.
- Você autoriza mesmo?
- Com certeza. Manda brasa e torce pra Inspiração voltar depressa.
- Uma louca aquela uma lá. Vive sumindo. Merdinha de menina. Fui!
- Foi!
OK ok ok! Sumi totalmente porque estive fazendo umas presepadas por aí... Sei que prometi que ia sair contando, mas realmente foram uns quatro dias muito loucos e eu acho que não sei mais escrever XDDD Resumindo o babado: Disse a algumas pessoas algumas verdades que estavam entaladas a muito tempo e acho que elas passaram a me respeitar mais por isso; fiquei com um menino crente que estava abafando e levei o primeiro fora da minha vida (história muito longa, acho que depois eu conto... seria cômico se não tivesse destruído meu pequeno ego, mas eu tô dando risada, porque foi uma situação totalmente inusitada); subi num palco fingindo que era aniversariante e dancei arrocha com o cantor (essa superou né!? se me contassem que eu tinha feito isso eu não acreditaria); peguei escondido o táxi de um tio meu e saí pegando passageiros na rua; respondi os pedreiros que ficam chamando a gente de gostosa quando passamos em frente à alguma construção (foi uma vaia horrível, mas valeu a pena)... Acho que foi só! Outras coisinhas mais, só que como eu tava bebinha não conta, a proposta era fazer as coisas de sã consciência... Então...
Não sei se valeu a pena, mas foi divertido... Ainda fiz NF na quinta e na sexta involuntariamente realmente porque esqueci de comer. Mas sábado e domingo a vaca atolou no brejo e eu tô me sentindo com 50 kg. Nem vou falar o que eu comi, muito menos o que eu bebi, senão, é capaz de eu engordar só de mencionar. Masss, como já dizia o filósofo, amanhã é segunda, dia em que começam todas as dietas do mundo! E sei lá... Eu quero emagrecer :P
Desculpem o post super tosco, mas é só pra não ficar em branco. Amanhã eu passo no blog de todo mundo, espero que estejam bem \o/ Bjo!! Bom começo de semana!!
Hoje... Somente hoje eu gostaria de saber meu caminho, preencher o enorme vazio q está em mim. Somente por hoje gostaria de ter ao meu lado o grande amor da minha vida, somente por hoje gostaria de olhar em seus olhos e saber como são, conhecer seu cheiro sua pele seu rosto. Só por hoje eu queria saber o que é realmente viver, em sua forma mais verdadeira, cometer loucuras e lembrar para sempre. Queria saber como é sair pela noite sem ter rumo definido, não saber onde vou acordar e onde estarei ao amanhecer. Só por hoje gostaria de ser louca realmente, na literalidade da loucura, esquecer de tudo e de todos e lembrar apenas de mim e do meu amor, que já começo a acreditar em sua existência no meu mundo real. Eu quero somente por hoje sentir em minha pele o vento acariciando meu rosto, com velocidade e intensidade, eu de cima de uma moto insana totalmente irresponsável e inconsequente. Ser eu mesma verdadeiramente, sem máscaras e sem pudor, sem limites cruéis comigo mesma, limites impostos por mim mesma, como forma de controlar quem realmente sou, uma mulher totalmente livre, intensa, sonhadora, insana e intensamente romantica. Gostaria de poder seu eu somente por hoje, ter meus desejos saciados em sua maneira mais pura e real, não mais por sonhos insanos mas por atos reais. Só por hoje gostaria de ter a certeza de que meus sonhos mais estranhos se tornaram realidade. Eu gostaria de ter meu choro ouvido pelo mundo, para que todos saibam o que e quem eu sou, mesmo eu não sabendo muito bem. Eu gostaria de só por hoje dizer que eu dancei, brinquei, beijei, cantei, amei, enlouqueci, fui eu mesma, que eu realmente vivi intensamente cada segundo, que fui realmente eu... Só por Hoje!!!
Estou feliz, não sei porque e sinceramente não quero saber. E queria muito passar para vocês um pouquinho disso também. Fui ao shopping, me abasteci de roupas, e virei uma centopéia oficialmente (sim, eu contei e tenho exatamente 100 pares de calçados XDDD). Para quem já viu uma calça 44 não fechar na cintura é muito bom poder pegar uma 36 e ver ela ficar folgadinha, ouvindo a vendedora dizer: Quer que aperte? A gente não tem 34, porque quase ninguém veste isso. Por causa disso me permiti uma fatia de torta salgada e uma coca zero. Ia ficar de NF, mas eu estou feliz. Acabei de ler um e-mail e por pouco não saí dando cambalhotas pela casa. Tudo colabora para a perfeição.
Então a partir de amanhã eu quero começar o meu 'SÓ POR HOJE'. De quinta até domingo eu vou fazer pelo menos 5 coisas que eu normalmente não faria, seja por vergonha, timidez, ou porque eu acho aquilo errado. Mas se eu tenho vontade de fazer, essa coisa já não é mais errada, certo? Quem quiser pode vir comigo XDDD Mo fim eu vou postar uma lista das coisas 'sem noção' que eu fiz e quem quiser 'endoidar' tb sem contra-indicações, vai colocando aí tb! Vale qualquer coisa: Dar um grito no meio da rua, dançar na chuva, ir para um show de pagode, tomar um porre, experimentar uma coisa totalmente esdrúxula. Quem vai querer ser feliz comigo??
Bjoooo Florzinhas e Até Breve!
Vazio. Me despeço de todos com um abraço.
Me perguntam se eu quero carona, mas eu digo que não. Prefiro andar um pouco, mesmo o sol ainda estando um pouco quente. Sigo pela avenida e pego o ônibus no sentido contrário ao que me levaria para casa. Um pedaço de frango encharcado de óleo, um copo de coca light, e um pedaço de brigadeirão. Tento fazer na cabeça quantas calorias isso tem, umas 500 no mínimo. O estômago tá cheio, prestes a explodir, não só de comida, mas de tanta encheção a respeito da minha vida e das minhas atitudes. Os parentes que passam meses sem me ver e em um dia querem tirar satisfação sobre o que eu ando fazendo e o que eu deixo de fazer. Por que você está tão magra? Tá doente? E namorado, num vai arrumar não? Vai ficar pra tia hein!? Isso porque as filhas delas estão com uma penca de filhos aos 25 anos de idade, sem emprego e sem perspectiva de vida. E ainda os tão bem-falados respectivos maridos dando em cima da menina-que-não-come-nada aqui, porque as tão amadas esposas estão gordas e acabadas aos 25 anos de idade.
Vejo as pessoas subindo no ônibus, a maioria vinda da praia com aquele cheiro horrível de maresia. Eu normalmente odeio esse 'aroma', mas hoje estou achando graça. É engraçado como as coisas se repetem todo fim-de-semana. Pegar ônibus para ir à praia, com mil e um filhos a tiracolo, um marido com os cabelos pintados de água oxigenada, a mulher com um biquini branco que mais revela que esconde, com banhas e estrias saltando por todos os lados. A ânsia de vômito volta. Abro a janela, apesar do frio e do princípio de chuva, e coloco a cabeça pra fora. Sorrio. Sobrevivi a mais um 'feriado familiar'. Tá, até que não correu tão mal. 500 calorias não são tão ruins assim. E só o estresse que eu passei, já deve ter queimado tudo. Sorrio também ao pensar em ti. No e-mail que eu vou ler em breve.
Fim de linha. Desço e atravesso a avenida para dessa vez esperar o ônibus certo. No meio da calçada vejo um cachorro caído se contorcendo. Me aproximo. A ânsia cada vez mais forte. O cachorro tem um olhar de quem pede ajuda. Detenho-me por segundos. Olho. Sinto pena. Apenas dó. Continuo a caminha seguindo-o com o olhar. Não sei que se passa hoje mas a minha apatia não me permite reagir - ou talvez não me permita sentir o suficiente para tal. E isto não é normal em mim! Ou não costumava ser. Que imagem tenho agora de mim mesma? Não reconheço aquela que já fui um dia. Mas não sinto mais que isto. Mais que permita reagir. Volto ao caminho.
E agora paro de súbito num rasgo de lucidez. Mas estarei louca? Nem tão pouco verifico se estará ferido? Que espécie de ser eu estou me tornando, insensível ao que em meu redor se passa, só porque eu não estou me sentindo bem? Imagens de cachorros mortos, esmagados sobre a calçada, massas homogéneas de pêlos e sangue me invadem o pensamento. Uma sombra de repente invade meu rosto. Sobreviverá? Será que eu posso permitir que ele perca a vida assim - deste modo? Atropelado por qualquer um que ignorou por segundos a sua existência. Num segundo de quem não teve um minuto apenas de misericórdia por esta vida. Volto atrás, correndo por entre veículos impacientes. Teve sorte. Nenhum o atingiu. Pego meu casaco e enrolo ele. Dou uma olhada nas patas. Estariam quebradas? Levo para a calçada, coincidentemente ou não em frente à uma igreja. Coloco ele de pé, que inseguro dá dois passos. Tomba. Um nó de dor que se forma na minha garganta. Sinto as lágrimas chegando. Mais dois passos. Agora mais seguros. Caminha. Respiro aliviada. Não teria coragem de matá-lo. De pôr fim ao seu sofrimento. Por muito que quisesse fazê-lo, sei que não. Que o não conseguiria fazer. E deixo-o assim. À sua sorte. Em local seguro. Não me certificando se sobreviverá. Em paz de espírito? Não diria. Vou para trás da igreja e finalmente vomito. As lágrimas caindo por tudo. Não me preocupo com o que tinha vomitado, só jogo o casaco por cima e volto ao meu caminho correndo para pegar o ônibus. Que merda de bom samaritano que hoje somos. Esta indiferença que nos faz deixar assim os feridos no desamparo. Me desiludi comigo mesma. Mais uma vez. Será que um dia tudo vai acabar? Essa situação de impotência, de só ser suficiente para mim mesma? Chego em casa e tomo alguma coisa forte para esquecer...
PS1: Preciso dizer obrigada pelos comentários!? Fala sério viu!? Demais!!! É muito interessante ver como nossas famílias acabam sendo tão parecidas. De uma forma ou de outra é tudo de uma estrutura muito frágil, que pode se dissolver a qualquer instante. O que sempre me faz pensar. Talvez a culpa não seja assim tão nossa...
PS2: Esse uol está uma porca-miséria!!! Estou pensando sinceramente em migrar para outro servidor. Sempre que eu tento postar dá erro e eu tenho que ficar atualizando a página toda hora até conseguir (dedo doendo de tanto apertar F5)! Vamos ver no que dá!
Bjooo e até a próximaaa \o/
Quando eu tinha nove anos, a escola na qual eu estudava, foi fazer uma aprensentação no teatro principal aqui da cidade. Eu dançaria em um dos grupos de meninas, a música Lua de Cristal, meio parecida com uma paquita de cabelos pretos. Passei o dia todo sendo arrumada: enrolaram meus cabelos de manhã (meu cabelo é muito liso, então só fixa grampo se enrolar e encher de spray fixador), depois tive que ficar me escondendo das outras crianças da escola, porque eu não queria que me vissem igual dona Florinda. Mais tarde fomos para o teatro, onde finalizaram colocando muito glitter no meu cabelo e fizeram maquiagem em mim: com direito a uma luazinha prateada em cada bochecha. O collant e a saia eram lindos; com muito tafetá eu estava me sentindo uma princesa. Ria, cantava e dançava. Para completar ainda me prenderam umas fitinhas de cetim nos dedos para dar efeito na hora dos movimentos das mãos. Lembro que estava feliz da vida com minha sapatilha toda pintada de prateado, sapatilha sem ponta, mas linda de viver.
Chegada a hora de entrar em cena, morta de vontade de fazer xixi, com uma quantidade inimaginável de borboletas no estômago, tomei minha posição junto com as meninas que dançariam comigo, paquitas de todos os jeitos. A cortina se abriu ao mesmo tempo que a música começou. Hora do show! Eu olhei para a platéia e eles estavam lá, de mãos dadas. Meu pai e minha mãe, rindo, parecendo ter muito orgulho de mim. Eu não lembro direito se sorri ou chorei, sei que comecei a dançar. Tudo lindo, no fim os aplausos, eu só enxergava eles dois ali em pé.
Saímos... Meu pai me pegou no colo, com minha irmã do outro lado, e fomos os quatro comer pizza. Como eu estava feliz...
Pois é meninas! Dia dos Pais, não sei como é para vocês, mas para mim é a maior tortura... Não só pelos almoços intermináveis com muitas sobremesas na casa da vovó, que eu tenho que me virar em cinco para me livrar (tias, madrinha, primas e o escambau repetindo a ladainha de que eu estou parecendo um esqueleto, que eu devo estar doente, etc... etc...) mas também pelo fato de que desde que meus pais se separaram, meu relacionamento com meu pai foi muito prejudicado. Eu não sei mais como dar um abraço nele, dar um beijo, dar um presente... É tudo muito mecânico, olhos abaixados, gestos bruscos. Eu sei que ele me ama. E eu também o amo muito. Só não sabemos mais como agir um com o outro...
Enfim, espero passar ilesa por tudo isso. Pela comida, pela tristeza e pela melancolia. Vou tentar fazer um NF hoje e amanhã, porque domingo eu sei que vou precisar comer qualquer besteirinha para enganar... Segunda-feira me pesar e ver o desastre.
Beijooo para todas, Boa Sorte e um òtimo Fim de semana e muitooo muitooo obrigada pelos comentários! No mais tardar amanhã passo no blog de todas ;)
*Ministério da saúde adverte: Post com imensa quantidade de xingamentos pelos quais a dona não se responsabiliza... *
Eu não ia postar hoje. Sabia que ia chegar em casa pregada (é, fui pra academia, uma alma saiu do purgatório por conta disso \o/), e realmente assim estou. Mas eu resolvi deixar registrado meu maravilhoso dia, para no futuro, se eu encontrar o FDP do meu chefe no meio de um cruzamento, eu não esquecer de empurrar ele na frente do primeiro carro que aparecer.
Tudo começou ontem... Segunda-feira! Dia nacional da dieta! E eu como boa Ana, começando meu LFzinho sagrado. Ou seja, tinha uma reunião na Superintendência e eu, mesmo morrendo de fome (é, depois de um fds louco eu fico assim, acho até que é psicológico), tinha preparado todas as planilhas bonitinhas, apresentações do Power Point cheias de gráficos e figurinhas ilustrativas, com todos os dados das MINHAS VENDAS e das do resto do pessoal do setor, do começo do ano até julho mais ou menos. Primeiro eu achei que iria com ele para fazer minha apresentação, nada mais lógico, já que o trabalho tinha sido todo meu. Mas ele disse que não precisava, já que estava tudo tão bem mastigado, e o gerente de atendimento tinha faltado, eu ia ter que substituir ele. Até aí tudo bem normal!! Tinha meu nome no final de tudo, não precisava me preocupar. No fim do dia, ele chega, acompanhado do Gerente de Mercado com uma cara estúpida de felicidade... Provavelmente tinha recebido muitos elogios, o cara de cu! Eu já fiquei toda, toda, feliz!! Opaaaaa, cargo novo à vista \o/ Se o fuderosão veio, é porque a coisa deve ter sido ótima. Mas num é que eles me chamam num canto e eu escuto a frase mais do que bombástica (juro garotas, só não caí ali mesmo porque tinha tomado um iogurte no almoço): Lanna, vamos ter que fazer umas reformulações no pessoal, e talvez o cargo de assistente de negócios venha a desaparecer (a assistente de negócios sou euzinha mesma). Eu sou uma pessoa extremamente calma. Sério mesmo, muito muito calma, às vezes até um pouquinho lerda... Mas quando eu ouvi aquilo, eu não sei o que deu em mim que eu dei um grito e comecei a falar sem parar: COMO ASSIM RUBENS!!?? NÓS ULTRAPASSAMOS TODAS AS METAS EM QUASE 70%. NOSSO SETOR FOI O MELHOR DO ESTADO NESSE PRIMEIRO SEMESTRE, E NÃO É POR NADA NÃO, MAS EU DEI UMA BELA DUMA CONTRIBUIÇÃO... COMO ASSIM ACABAR COM MEU CARGO!?
Eu percebi que tinha me excedido um pouco e pedi desculpas. Rubens estava olhando para mim com uma cara de surpresa... E o filhooo das sete kengas do meu chefe me olhando com uma cara meio de susto. Ele com certeza não esperava que eu fosse ter aquela reação; ele com certeza esperava que eu fosse abaixar minha cabeça e me submeter, como eu vinha fazendo desde então... Sim, porque quando é pra conversar com um cliente mais ignorante, Chame Lanna que ela resolve. Quando é pra traçar planejamentos, fazer planilhas, organizar contratos, chame Lanna que ela resolve. Lanna nunca diz não à nada. Sempre tão prestativa, boazinha... O problema é que ele não contava que eu estou fazendo muitos planos com o dinheirinho extra do meu cargo. Planos Inadiáveis, Insubstituíveis, que me fariam ficar louca se eu não pudesse cumpri-los... E a menina boazinha virou uma fera. Ele ficou branco, amarelo, e acabou dizendo que não precisava disso tudo, que meu cargo era essencial... etc... etc... Por que vcs sabem o que o filho da puta fez!? Simplesmente apagouuu meu nomezinho de tudooo, de tudooo mesmo, e apresentou OS MEUS RESULTADOS como se fossem dele!!! Eu não acreditei quando eu soube... Sério, eu sabia que ele era preguiçoso, ridiculamente burro e aproveitador. Mas isso é roubo, é sujo, é... Não existem palavras para uma coisa dessas. Quando Rubens foi embora, com a cara mais sem-graça do mundo depois dessa patetice, ele veio todo bonzinho me pedir desculpas, dizendo que tinha apagado tudo por engano. Eu não aguentei... "Eu esperava tudo de você, mas falta de caráter?? É demais até para mim!" Peguei minha bolsa e saí! Vim no ônibus no sentido errado e tudo de tão atacada que estava! O gerente de atendimento (que por um acaso é o mesmo indivíduo do episódio 'fim-de-semana' na praia) me ligou perguntando o que tinha dado em mim, que eu não era daquilo, que não podia ser eu (como ele tinha sabido, ou qual tinha sido o fofoqueiro da vez eu não sei, nem quero saber pra ser sincera). Eu mandei ele se fuder logo também e desliguei huahuahuahua!! Num sei como consegui dormir. Num sei como não tive uma compulsão brabaaa!! Num sei como eu não desabafei tudo isso ontem com vocês...
Enfim, hoje... Nem preciso dizer que meu localzinho hostil de trabalho estava cheio né!? Umas pessoas surpresas, outras com pena de mim (até agora não entendi porque), outras dizendo que estavam de acordo com minha atitude... Claro, tudo isso nas costas do chefe, porque ninguém tem coragem de olhar na cara dele e falar doce e suavemente 'o quanto ele não merece um centavo furado do salário que ele ganha'!! Ele mal olhou para mim, me pediu algumas coisas, alguns dados (para variar) e continuou fingindo que estava trabalhando. E eu como boa e doce menina que sou, vai continuar fingindo que nada aconteceu... Contanto que meu salário no fim do mês esteja intacto. E ele fique com aquela cara de cu maior que o da Juliana Paes bem enfiadinha no lugar dele!!! Não sei o que vai acontecer de agora em diante... Já pensei em pedir transferência (pra outro Estado aliás), mas vou esperar pra ver como as águas vão se acalmar... Só sei de uma coisa, calada eu não fico mais!! Cansei, cansei mesmo de tanta gente montada em cima de mim!! Cansei de fazer as coisas e ver os outros levandos os créditos!! E agora que eu já gritei uma vez e o mundo não acabou, pode esperar que eu vou gritar muito mais!!
E comoo todos dias ruins têm um lado bom... Eu emagreci \o/ Tava com 44,3 kg da última vez que me pesei, e hoje depois da academia e antes do sene estou com 43,6!!! Se Deus quiser a maçã, o pão com queijoo e o corpus light que eu tomei hoje vão sair e pelo menos vou ficar mais perto dos 43 purinhosss!! Pois é meninas, estourem de vez em quando... Eu acho que emagrece huehuehuehuehue!!!
Desculpemmmm o desabafo... Sei que talvez quase ninguém leia tudo, mas de vez em quando eu vou voltar a esse post só pra lembrar que eu só devo abaixar a cabeça pra Deus, pra minha mãe e pro meu pai... Mais ninguém!!! Bjoooo e adoro muito todas vcs!!
Distante... do mundo. É assim que me sinto agora, apesar de não querer ficar assim por muito tempo. Porque tudo que é exagerado também cansa, e nem sempre ficar preso no nosso próprio universo nos traz algo de bom. Pois é exatamente por isso que hoje eu acordei pensando em criar asas e sair voando por aí... Voar até me perder no céu; tão alto que seria até capaz de passar por entre as nuvens e tirar um pedaço só pra ver que gosto elas tem (fantasia de criança!).
É, eu sei que isso soa meio piegas, romântico, até mesmo um pouco estúpido... mas eu meio que gosto das coisas assim. Por sinal, eu sou muito assim e nada nem ninguém vai conseguir mudar esse meu jeito sensível e às vezes tão incrivelmente sonhador. Nem os meus relacionamentos impossíveis, nem os meus amores distantes, nem a falsidade que eu insisto em apagar das pessoas, nem esse distúrbio alimentar que tem me maltratado tanto nos últimos dias... E sabem porquê? Porque é isso que eu sou, é disso que eu sou feita. É através de tudo isso que eu acabo conhecendo as minhas maiores fraquezas, mas sobretudo, é daqui que eu retiro as minhas maiores forças. Porque é neste meu lado que está a minha melhor pessoa, o meu melhor ser humano. E porque é daqui que sou capaz de dar sempre mais de mim aos outros e guardar o que o resto do mundo tem pra me oferecer... é meio parecido com uma "cadeia alimentar" - acabamos nos alimentando uns dos outros, de uma forma mais espiritual, mais superior.
Nos últimos dias, em especial, neste último fim-de-semana, tenho procurado me conhecer um pouco melhor. Algumas vezes no meio do silêncio, outras no meio das lágrimas... mesmo com a cabeça enfiada na privada, prestes a vomitar o que nem eu sei que ainda existia... a conversar, comigo mesma ou com alguém que me ama e que gosta de mim pelo que eu sou... ou simplesmente esperando um e-mail que me traz conforto quando eu mais preciso... O problema é que para nós nos conhecermos, é necessário que queiramos e que deixemos os outros entrarem no nosso coração; que nos mostrem que existe mais, muito mais, para além daquilo em que quase nos forçamos a acreditar. Voltando a ser piegas, é preciso alguém para nos mostrar o tesouro no fim do arco-íris. É preciso alguém que te diga com carinho que você não precisa mais emagrecer, que você já está linda daquele jeito. Um abraço, um beijo, uma palavra, uma mensagem, um toque no celular na hora certa...
Mas infelizmente o ser humano é por tantas vezes, tão cego e estúpido, que acaba por ficar enfiado em sua própria solidão, sem perceber que é muito melhor compartilhar do que continuar vivendo apenas para satisfazer os impulsos mais instintivos e passageiros.
De que adianta, alcançar seus objetivos mais sonhados, se no fim você não vai ter ninguém para compartilhar? Se não soubermos nos doar um pouco, nunca seremos objeto de uma entrega por parte de outro. Só assim tudo vai ter mais sabor... E estará conosco para sempre.
Quero muito acreditar e viver tudo isso. E vocês??
Gente, eu sei que pode parecer estranho eu não falar da minha alimentação aqui, afinal a maioria das meninas que visita eu sei que está querendo emagrecer... O problema é que não tem muito o que falar. Eu tento me controlar. Passo dias a menos de 200 cal, e outros sem comer nada, pra uma vez ou outra exagerar nas compulsões e me controlar para não botar tudo para fora. Esse fim-de-semana eu passei por uma experiência horrível... Estava numa festinha com uns amigos e evitando beber, porque não estava me sentindo bem. Três dias de NF fuderoso. Só com chá verde na veia... Bastou um gole de martini seco e foi tudo pra fora. Ou melhor, veio nada pra fora. Uma náusea terrível, mas eu não tinha nada no estômago. Acabou saindo só água e o pouquinho do martini mesmo. Pior ainda foi encarar as pessoas depois, mais amarela do que banana madura, inventar uma desculpa fajuta que ninguém engoliu e sair sem aproveitar nada.
Esse blog tem sido uma incrível terapia para mim... Escrever o que eu sinto, coisas que eu tenho vergonha de às vezes falar com medo do que vão pensar de mim (às vezes até medo mesmo de pedir ajuda, as pessoas aqui na minha cidade são meio 'atrasadas mentalmente'). E eu nunca pensei que liberar esses sentimentos e receber o apoio de vocês fosse ser tão bom... Enfim, obrigada e se eu estiver falando muito chatice e escrevendo muita bobeira desinteressante me falem :P
Adorooo todas!! Grande Beijo em Todas ... e um Xêruuu extremamente direcionado ;)
Ando solitária procurando por algo que ainda não sei exatamente o que é!
Coloco a cabeça no travesseiro e antes de dormir imagino a minha busca...
Por vezes não pretendo ir muito longe, mas acabo saindo de mim
Desejaria o que eu quero bem ao meu lado,
Mas sinto que ainda está muito longe...
Quero que essa procura não seja em vão
Quero poder deitar sossegada
Ao saber que o sonhado é real
Que aquilo que eu quero não é tão difícil assim como costumava pensar...
Quero saber que minha luta não é em vão
E mais ainda que minha vitória será a melhor...
Continuo sozinha
pelo menos por enquanto...
Porque quando tudo estiver no seu lugar certo
Sei que não estarei mais sozinha
Porque sei que essa busca me ajudará a encontrar-me (te)
Porque sei que nunca é cedo ou tarde demais...
Apesar de tudo, me sinto feliz, protegida, confiante
Pois tenho a única certeza de que quando tudo chegar ao fim
Terei os melhores dias da minha vida
Nem que sejam os últimos...
Tenham um ótimo fim-de-semana florzinhas!!! Xêruuuuu e Se cuidem muitooo \o/
PS1: Ahh, e a Insane deixou um recadinho nos comentários que eu não posso deixar de divulgar... Ela não está conseguindo acessar os blogs do blogspot *Risada Ultra-Maléfica Detected* huahuahuahuahuahua!!! Então, a ausência dela inferno afora está explicada XDDDDD
O post hoje ia ser bem cabisbaixo... Eu não tive um dos meus melhores dias. Na verdade, foi um péssimooo dia! Mas ao invés de me lembrar das coisas ruins que aconteceram só hoje, eu peguei o restinho de uma garrafa de conhaque que tinha aqui, tomei duas doses (pra esquentar, tá muito frio, por incrível que pareça) e comecei a jogar 'Eu nunca' ,ao contrário, comigo mesma (vai entender@.@). Acabou saindo uma lista de um bando de coisas que eu já fiz, umas boas, outras ruins, a maioria inesquecível... Quem tiver coragem de ler vai me conhecer um pouco mais, ou me desconhecer mais ainda... Quem sabe!? Enfim, só sei que hoje não quero me lamentar... Não vai resolver nada mesmo!! Vamu nóissss:
"EU JÁ... chorei de saudades;
EU JÁ... chorei de saudades de alguém que não volta mais;
EU JÁ... chorei de saudades de alguém que estava bem perto;
EU JÁ... chorei de raiva;
EU JÁ... fugi de casa e me escondi um dia inteiro e metade da noite no quintal;
EU JÁ... dancei na chuva;
EU JÁ... bebi bastante líquido gelado só pra ficar com a voz rouca, porque um menino me disse que era sexy;
EU JÁ... amassei a lateral de um carro com uma bicicleta, mas era de manhã cedinho e ninguém viu;
EU JÁ... escorreguei numa poça de água na rua e caí de cara no chão;
EU JÁ... caí dentro de um bueiro cheio de água suja (blerghhhh);
EU JÁ... capotei na boléia de um caminhão;
EU JÁ... quebrei os dois braços e uma das pernas;
EU JÁ... fiquei 2 semanas só tomando água e sucos light;
EU JÁ... vomitei até sair sangue e fiquei feliz com aquilo @.@;
EU JÁ... beijei um gay;
EU JÁ... tive crise de riso enquanto estava apresentando um seminário para mais de 300 pessoas;
EU JÁ... fui pro cinema e saí sem lembrar que filme eu tinha assistido;
EU JÁ... chorei assistindo comercial de televisão;
EU JÁ... fiquei com marca de mordida no rosto depois de brigar com minha irmã e os outros pensavam que tinha sido agressão... ninguém acreditava que eu tinha apanhado da minha irmã mais nova XDDDDD;
EU JÁ... marquei encontro com um cara que conheci numa dessas salas de bate-papo, só que ele esqueceu de me dizer que media 1m e meio de altura. (Nunca mais entrei nessas salas depois disso!)
EU JÁ... cortei meu cabelo no estilo capacete de mobilete;
EU JÁ... fui em um show da Tati Quebra-Barraco;
EU JÁ... viajei pra um show de 'The Calling' em outra cidade numa excursão sem conhecer ninguém, e só avisei meus pais quando já estava lá (eu tinha 15 anos);
EU JÁ... disse que ia para a casa de uma amiga estudar e saí com um cara;
EU JÁ... beijei uma pessoa pensando em outra e foi horrível;
EU JÁ... segui um namorado de uma amiga só pra provar que ela estava sendo traída (pior que depois nem tive coragem de contar a ela ¬¬'''');
EU JÁ... me vesti de "Rebelde" numa festa à fantasia;
EU JÁ... me vesti de frentista e fiquei na frente de um posto fechado, mais bêbada que tudo, gritando com minhas amigas 'Completaaaaaa';
EU JÁ... fingi que era lésbica junto com uma amiga para nos livrarmos de dois baianos "malas";
EU JÁ... fui assaltada duas vezes, uma com um revólver, e ainda tentei reagir *pafft*;
EU JÁ... fui pro motel e não fiz nada! (eu juro! É verdade!)
EU JÁ... fui pro motel e fiz muita coisa!
EU JÁ... fui abordada por um homem na rua que me deu o seu cartão e me perguntou se eu queria ser "modelo";
EU JÁ... entrei correndo pela porta dos fundos do ônibus pra não pagar passagem que nem trombadinha;
EU JÁ... quase fiz uma lipescultura escondida;
EU JÁ... vi a morte de perto e assisti ela levar pessoas que eu amava que estavam do meu lado;
EU JÁ... falei com uma pessoa e depois percebi que não tinha ninguém por perto;
EU JÁ... saí bolando escada abaixo, e só num quebrei o pescoço pq Deus não quis;
EU JÁ... senti medo da boneca da Xuxa, quando via uma tinha ataques de pânico;
EU JÁ... me tranquei no banheiro, tomei um monte de calmantes pra dormir e tive que fazer lavagem estomacal;
EU JÁ... fui a melhor aluna da classe por cinco anos seguidos;
EU JÁ... fiquei morta de vergonha porque minha professora da quarta série cismou que eu era a menina mais bonita da escola e fez questão de me por num desfile;
EU JÁ... saí sem calcinha;
EU JÁ... tomei banho de piscina sem roupa porque disseram que era bom (quase morro de pneumonia depois ¬¬'''') ;
EU JÁ... vomitei em uma mulher num ônibus;
EU JÁ... senti vontade de morrer só pra ver minha melhor amiga novamente;
EU JÁ... sonhei com um homem e depois o vi na rua;
EU JÁ... sonhei que era irmã da Sandy (kkkkkkkkkkk ninguém merece!)
EU JÁ... liguei praqueles anúncios de jornal que procuram mulheres para serem acompanhantes, dei minhas próprias características físicas, (e o cara falou: - Uhúú, beleza!) mas um nome falso e marquei a entrevista. Devem estar me esperando lá até hoje...
EU JÁ... passei trote para uma garota do colégio que eu detestava;
EU JÁ... competi com os meninos virando tequila... e me dei muito mal;
EU JÁ... misturei vodca, vinho e montilla, e quase entrei em coma alcóolico;
EU JÁ... fui pega colando e claro que eu tomei Zero (detalhe, eu ia tirar 10, só estava conferindo as respostas pra ter certeza que estavam certas *pafft*);
EU JÁ... tomei um porre num casamento que eu tinha entrado de penetra e fiz discurso para os noivos, que eu nunca tinha visto na vida;
EU JÁ... ouvi "Eu te amo";
EU JÁ... disse: "Eu te amo", mas me arrependi no segundo seguinte, pois não era verdade;
EU JÁ... escutei: "Você é a menina certa pra qualquer um casar";
EU JÁ... escutei: "Você é a mulher mais complicada que eu já conheci na minha vida";
EU JÁ... dormi na calçada depois de chegar de um show porque no auge da empolgação joguei minhas chaves no palco;
EU JÁ... senti vontade de me casar de véu e grinalda;
EU JÁ... senti vontade de ser dançarina de tango;
EU JÁ... senti vontade de me mudar para Notting Hill (meu filmeee preferidooo);
EU JÁ... quis posar para a Playboy;
EU JÁ... saí vestida de papai noel no natal entregando presentes e comida a pessoas necessitadas;
EU JÁ... fiz limonada pra vender na rua que nem Dennis o Pimentinha, mas acabei tomando tudo sozinha... "
Eitaaaaa... que o conhaque fez mais efeito do que devia huahuahua!! Pronto, agora vcs já me conhecem mais que muita gente por aqui, é oficial! Num saiam contando pra ninguém viu!!?? Muitoooo Obrigada por todos os comentários... Só tem me feito bem demais da conta sôooo!! 
"Eu nunca fui livre na minha vida inteira. Por que dentro eu sempre me persegui. Eu me tornei intolerável para mim mesma."
Cabelos pretos e curtos novamente. Unhas cor de vinho. Novo perfume. Roupa nova. Salto Novo. 44,5 Kg na balança... Por que quando eu me olho no espelho ainda pareço aquela gorda, com cabelo fora de moda, unhas roídas, calças largas e sandalinha rasteira de cinco anos atrás? Será que ela sou eu? Será que por mais que eu mude por fora, por dentro eu nunca vou deixar de ser assim? Então para que o sacrifício? Para que correr o risco das pessoas te julgarem somente pela sua aparência, quando você quer ter tanto mais a oferecer? Para que passar fome, se por dentro... Nada mudou?
Hoje eu estive pensando muito sobre o que aconteceu no fim-de-semana. Não nele, mas em mim. Li e reli os comentários de vocês, procurando "me enxergar melhor". É, eu sou um poço de insegurança, isso é óbvio, sempre foi. Mesmo que agora eu seja suficientemente perfeita para as pessoas ao meu redor, eu nunca sou perfeita o suficiente para mim mesma. E por incrível que pareça isso machuca muito mais do que antes. Eu tenho medo de me apegar às pessoas, porque sempre que isso acontece, sou magoada de alguma forma... Eu queria ser corajosa, ter peito o suficiente pra cair e levantar muitas vezes. Mas eu tenho preferido não arriscar. Não envolver os sentimentos parece ser sempre tão mais fácil... e solitário.
Continuar pensando foi inevitável... Será que se eu ainda fosse 20 kg mais gorda, se ainda usasse o cabelo reto com uma franja horrível, ele teria se apaixonado por mim? Ele disse que gosta da minha risada, do meu jeito de encarar a vida, da minha personalidade, das músicas que eu ouço, dos livros que eu leio, da minha meiguice, do jeito como eu levanto a sombrancelha quando to pensando e reviro os olhos quando to cansada "E até do jeito como você chora assistindo comercial de televisão" ... Mas ele teria prestado atenção nessas coisas antes? Eu continuo fazendo tudo do mesmo jeito, a única coisa que mudou foi a carcaça... apesar de eu me olhar no espelho e continuar me sentindo da mesma forma. Talvez se eu tivesse a certeza que ele teria olhado para mim antes eu não teria tanto medo de me envolver. Mas, acho que essas perguntas vão ficar no ar... Até eu encontrar minhas próprias respostas.
Ele disse que vai se divorciar de qualquer forma. me isentou de qualquer culpa, no que eu agradeci muito. Não tem filhos, vai ser rápido e disse que vai me dar um tempo pra decidir se eu o quero de alguma forma na minha vida. Tudo isso bem baixinho enquanto eu 'o ensinava' a tirar uma cópia reduzida. Mas como eu vou querer alguém mais na minha vida, se nem eu mesma me ajustei a ela direito ainda? Eu queria saber fazer isso, mas não dá... Não enquanto eu ainda estou tentando pegar as minhas estrelas...
NF até quinta ordem. Dessa vez, nadaaa vai me impedir de voltar aos 43!!
"Pergunto eu: conheceria ela algum dia do amor o seu adeus? Conheceria algum dia do amor os seus desmaios? Teria a seu modo o doce voô? De nada sei."
"eu sou um monstro ou isso é ser uma pessoa?"
Clarice Lispector, Macabéa
Eu nunca me apaixonei. Os únicos amores que eu conheci na minha vida foram os fraternais (amigos, pais, irmã, parentes, cachorros, etc...). E por incrível que pareça, nunca senti falta. Não fico gritando aos quatro cantos: EU NUNCA ME APAIXONEI! Não acho necessário. Mas também não escondo de ninguém, não tenho vergonha... É engraçado a cara que as pessoas fazem ao perguntar a minha idade e ouvir minha resposta. Pois é, eu tenho 22 anos e nunca amei de verdade um homem, ou uma mulher, no sentido conjugal da coisa.
O fim-de-semana começou maravilhoso. Eu estava decidida a tentar por um pouco as paranóias alimentícias de lado e curtir tudo a que tinha direito. Não tomei café, mas disse que tinha tomado. Normal, até porque eu iria ter que almoçar alguma coisa. Acabei não almoçando porque não deu tempo, comi uma maçã. O cérebro automaticamente dispara a mensagem: Maravilha, o sábado está quase acabando, e eu não comi nada. A noite chegou e nós acampamos; uma coca zero, bacardi, uma rodela de limão, uma fatia de pizza fria que eu fui tirando o recheio com a desculpa de que ia acabar enjoando com o rum, e muito, muito álcool pra dentro! Tanto que deu pra começar a cantar 'Suspicious Minds', sair dançando, entrar no mar, quase morrer de hiportermia porque estava muito frio, voltar, esquentar e... dormir...
Hoje de manhã, uma 'mesa de café da manhã' posta assim que eu acordei. Belisquei umas frutinhas e ouvi um 'Você é linda quando acorda'.
- Eu não preciso ouvir mentiras, você não precisa me agradar...
- Eu não tô mentindo... Não vai comer mais?
- Não, to bem! A ressaca me tirou a fome...
- Te trouxe aqui por um motivo especial!
* Como se eu não soubesse *
- Unrum...
- Eu dei entrada nos papéis do divórcio... Já falei com Eliane, a coisa toda vai acontecer logo!
* Não, eu não fazia idéia *
Eu sei que muita gente vai me repreender por isso, mesmo que não verbalmente, mas vão pensar em que tipo de mulher eu sou. Eu nunca planejei minha vida. As coisas foram acontecendo, mas eu nunca pensei em fazer nada para prejudicar ninguém. Eu só queria me divertir, sair um pouco da realidade e pronto! Nunca pensei que teria futuro, mas principalmente, nunca PEDI um futuro. Talvez justamente por isso o envolvimento com uma pessoa teoricamente impossível; porque nós queríamos a mesma coisa: fugir da realidade nem que fossem por algumas horas. Foi e sempre seria ilícito e secreto, e acabaria como começou.
- Mas por que isso?? Tá louco?
- Porque sei lá, acho que me apaixonei por você...
Saí correndo e comecei a vomitar. Ele pensou que fosse por causa da ressaca, mas eu estava miando. Mais de um ano sem miar, e assim do nada, veio a necessidade de botar tudo pra fora. Eu queria que a pizza do dia anterior saísse, eu queria que as frutinhas, o suquinho, o pãozinho de mel e o queijinho saíssem imediatamente. Eu queria que minha alma saísse. Eu queria sair correndo dali o mais rápido possível. Terminei, tomei água, vi os pedacinhos de pizza na areia e fui no mar me lavar. Voltei, comecei a arrumar as coisas e pedi pra ir embora. Acabou como começou, sem palavras, sem gritos, sem lágrimas. Quando ele perguntou o que ia acontecer eu disse que era só se desculpar com Eliane que tudo ia ficar bem, ela entenderia. Entrei em casa, não tinha ninguém. Comi sete pães com queijo, o resto da coca que tinha na geladeira, meio pote de sorvete Chicabon, um saco de batata ruffles 100 gramas... Passei uns 20 minutos miando. E amanhã volto pro NF alternado com LF, continuando a fingir que nada aconteceu...
"Não esquecer que por enquanto é tempo de morangos"...
Me chamaram pra viajar no fim-de-semana! Fazer uma trilha de moto pelo litoral, daqui até Maceió... Passando por no mínimo umas sete praias, numa companhia ótima, e qual a única coisa em que eu consigo pensar: Ele não sabe do meu DA! Ele vai querer que eu coma, e eu não quero comer. Vive reclamando que eu tô magra demais, que preciso me alimentar melhor *Essa é a única coisa ruim que ele tem*
Há tempos atrás eu não hesitaria em aceitar um convite desses, e até me surpreendi comigo mesma por ter dito que no fim do dia eu respondia. Eu disse que sim, vamos sair amanhã bem cedo... Mas só de pensar que eu pensei em recusar porque não queria ter que comer um pouco mais do que o normal, ou seja, comer cerca 1000 calorias mais ou menos entre sábado e domingo, é muito desconcertante! É o tipo de coisa que me faz pensar até quando isso vai acontecer comigo? Eu não posso dizer que me dou bem com o meu DA, pq isso não existe! Mas atualmente nós convivemos perfeitamente em nossa relação de amor e ódio eternos. Mas não quero deixar de viver minha vida por causa dela. Não quero deixar de conhecer pessoas novas por causa dela... Não quero que ela continue a dominar meus atos e pensamentos. Se a anorexia é uma tentativa nossa de controlar a nossa alimentação, como não soa estúpido deixar que ela nos controle desse jeito. Não quero mais! Quero parar! Esse fim-de-semana eu vou tentar ser uma pessoa normal... Pelo menos até chegar a segunda novamente, eu subir na balança e me desesperar quando vir os 46 kg novamente!
Enfim, bom fim-de-semana a todas, e espero que vcs consigam permanecer firmes e fortes!
PS: O 'Ele' citado não é namorado, nem ficante, caso passageiro, nem nada do gênero. Ainda não defini o que nós somos, parece fácil, mas é complicado! Prefiro não pensar a respeito e deixar do jeito que está.
PS2: Muito obrigada pelos comentários! Amei todos do último post
Cinco Coisas para estar feliz hoje:
1) Eu estou viva \o/.
2) O NF continua firme e forte (46 horas).
3) Surpresas agradáveis vieram de onde eu menos esperava.
4) Uma calça 34 entrou em mim.
5) Consegui ler um livro de ontem para hoje (coisa que eu não fazia há muito muito tempo mesmo!)
Cinco Coisas para não estar tão feliz assim hoje:
1) As lembranças de coisas ruins que volta e meia me atormentam e não me deixam em paz.
2) Duas amigas minhas brigaram e eu fiquei bem no meio do fogo cruzado.
3) Estou com muita fome, uma vontade de torar um prato de feijão, macarrão, arroz, farofa, batata-frita e lombo assado no óleo.
4) Uma calça 34 entrou em mim, coisa que me assustou um pouco (eu usava 34 quando tinha 12 anos, dá medo).
5) Meu chefe é um mala preguiçoso que eu preciso aturar.
Pois é, de ontem para hoje aconteceram coisas que me deixaram meio bolada tanto no bom quanto no mal sentido! Primeiro, ontem à tarde, fui ao shopping, pra relaxar e evitar uma ompulsão que eu estava sentindo se aproximar. Encontrei uma pessoa que eu não via há muito tempo! Conversa básica, como vai, tudo bem, tá estudando, trabalhando, tá magrinha, é tenho me ocupado muito, comido pouco... Até que veio a o comentário que eu não precisava ouvir:
- Tenho lembrado muito da Lilica nos últimos dias...
*Respira fundo e responde em seco, com as mãos geladas*
- É, de vez em quando eu lembro dela também. Preciso ir, mande lembranças para a família.
Fui correndo pra casa, me tranquei no banheiro e comecei a chorar! Lembranças de quatro anos atrás vieram como um clarão na minha cabeça e eu não conseguia parar; tomei um banho, fui pra cama e continuei chorando até cochilar um pouco. Lili era minha melhor amiga há mais ou menos quatro anos atrás, e até hoje eu não consigo me lembrar de ter confiado em outra pessoa tanto quanto eu confiei nela. Nós éramos aquele tipo inseparável, unha e carne, almas-irmãs gêmeas, encontro de outras vidas, amor de irmã pra vida toda... Até que aconteceu um acidente e minha metade da laranja me deixou! Um dia eu falo mais sobre isso, e vcs vão entender o que eu quero dizer; o fato é que nos últimos anos eu vinha tentando bloquear todas as lembranças que eu tinha dela. Nem mesmo as coisas boas que nós tínhamos passado juntas eu lembrava mais, doia muito! Talvez eu meio que estava me escondendo no meu disturbio alimentar, uma coisa que me ocupa praticamente todas as horas, para evitar ficar pensando nela e no quanto ela me faz falta. Peguei umas fotos antigas, aquelas capas de caderno em que a gente costumava escrever bobeira no segundo grau e tentei sorrir, olhar com aquela saudade positiva que todo mundo fala que vem depois de passado o luto, mas a única coisa que eu conseguia sentir mesmo era raiva! Raiva do motorista do ônibus que cochilou, raiva de Deus por ter me tirado ela, raiva de mim mesma, por não ter aproveitado cada segundo junto dela, raiva das pessoas que conseguem lembrar dela como a menina linda dos olhos azuis que estava sempre com um sorriso no rosto! E eu só consigo lembrar dela como a pessoa que me deixou sozinha sem ter em quem confiar ... Fui pra academia, dei umas pancadas num saco de boxe pra descontar um pouco tudo que eu estava sentindo. Mas bater em nada nem ninguém iria resolver, porque a única coisa que eu queria era poder abraçar ela de novo e dizer: BFs forever! Nesse momento estou bloqueando de novo as lembranças dela na minha cabeça, ainda dói muito...
Hoje cheguei no trabalho e todo mundo me recebeu tão bem que eu até assustei. Comentários do tipo, 'O anjo da agência voltou', 'Saudades de você menina', 'Emagreceu foi?' *ADOOOROOO* etc... etc... E de onde eu menos esperava! Não foi do chefe do meu setor, nem da estagiária que eu supervisiono, mas sim das pessoas que mal me davam bom dia e boa tarde. Eu achei tão engraçado! Acho que é a tal da rotina né!? Por mais que vc não troque idéia com a pessoa, vc sabe que no seu dia a dia ela está lá, e quando ela falta sente-se falta *Redundância*! Ou então, sentiram falta mesmo da pessoa que está sempre dando um jeitinho pra facilitar a vida de todo mundo e que consegue abrir um sorriso e vender alguma coisa até para os clientes mais absurdamente ignorantes! Acho que nunca vou saber a verdade, e nesse caso prefiro continuar 'inocente' mesmo. O fato é que... Eu não senti um pingo de falta de ninguém naquele caralho de empresa huahuahuahuahuahuahua!!
Um amigo meu me disse outro dia 'Você é meiga mas é gente ruim!'. Acho que eu sou mesmo XDDDDD
Obrigada pelos comentários meninas! Tem sido muito importante pra mim! Don't leave me!!
OK, eu fiquei bem contente com os comentários de vcs no meu primeiro postinho! Fala sérioooo né, eu fiquei SUPER-ULTRA-MEGA-IP-IP-HURRA FELIZ \O/ Brigada mesmo gente, eu já tinha esquecido como é bom escrever; e melhor ainda quando as pessoas te entendem e apóiam!! Resumindo, vão ter que me aguentar mais um pouquinho hehehe!!
Então, eu estou com uma baita duma conjuntivite (na verdade foi uma maconha mal-fumada, mas abafaaaa o caso!!) e passei o dia todo em casa com a cara pra cima hoje! Momento perfeito para uma compulsão né!? Mas não, eu fui forte *Palmas para mim* E como não levantei a bunda da cadeira o dia todo, também não comi nada! Não devo ter perdido né, mas também não ganhei um graminha! Mas, deitada na minha cama, olhando para as estrelinhas no meu teto, eu comecei a pensar no quanto eu odeio o meu trabalho; e o que é pior, é um trabalho que eu costumava amar!
Quando eu entrei nessa empresa, há mais ou menos dois anos atrás (concurso público), eu fui trabalhar no interior (Piãooo sofre mesmo!). Tinha que acordar todos os dias 5 horas da manhã, pegar o buzão seis e meia, enfrentar duas horas de BR num ambiente extremamente fedido, trabalhava oito horas feito uma condenada, sendo pressionada por todos os lados e, sete horas da noite voltar para casa morta de cansaço (às vezes o ônibus quebrava no meio do caminho, era uma beleza!). Por incrível que pareça, eu era feliz! Eu acordava segunda-feira de manhã contente por ir trabalhar... Simplesmente porque eu amava meus colegas de trabalho! Eu chegava lá e ria do começo ao fim, seja com os clientes, seja com as palhaçadas que a gente fazia uns com os outros! Lá ninguém me julgava por isso ou aquilo, eu podia falar o que eu quisesse, ficava na copa com os meninos falando putaria, e eles me respeitavam demais, mas não me intimidavam de qualquer forma. Isso sem falar no gerente de atendimento de lá que era um T-Zãoooo, mas abafa também, esse é outro causo huahuahua! Eu até tinha esquecido um pouco a Ana (tá, mentira, não esquecia, ela ainda me atormentava, mas eu simplesmente não queria preocupar aquelas pessoas que me faziam tão bem e acabava comendo um pouquinho). Massss, como nem tudo que é bom dura, eu tive que sair! Aqui na capitar o salário seria melhor, eu trabalharia menos, teria tempo para a minha vida... E acabei quebrando a cara! Quisera eu poder voltar no tempo e ficar no meu interiorzinho com aquelas pessoas simples, é verdade, mas que sabiam valorizar um ser humano...
Aqui, no lugar que eu estou trabalhando agora, é um querendo passar por cima do outro! Roubando clientes quando um vira as costas, num ambiente que devia ser de coleguismo, de companheirismo... Affeee, nem é bom estressar!! Nesse "novo local", as pessoas reclamam que eu sou muito calada, que eu não me enturmo. Dá vontade de soltar um grito: Pq eu não consigo confraternizar com gente hipócrita que só espera um virar de costas pra poder falar mal! Masss, como quem pode manda e quem obedece tem juízo... Vamos seguindo a vida! Pelo menos o dinheiro dos meus laxantes e dos drinks pornográficos no fim-de-semana estão garantidos... E estudar pra ser alguém na vida!!
Como eu falei, tô de NF desde segunda! A vontade de comer vem e eu falo "Isso não te pertenceee maisss!!!". Vamu ver se uns 3 kg vão até sexta! Hoje eu esqueci que tava de NF e fui tomar o chá de sene... Depois que eu lembrei, G-Zuis, o que vai sair se não tem nada?? Eu acho que um dia minhas tripas vão sair nessa 'brincadeirinha'... Mas foi um lapso mesmo! Meninas, não laxem sem ter comido... O diurético procura a comida, não acha, e a dor é feia demaisss viu!? Quem quiser vir no NF, vamos ver se eu aguento até amanhã!
Eu não sei direito como é esse negócio de blog, então se eu estiver fazendo errado me avisem viu!? É que tem tanta coisa que eu queria falar de uma vez pra vcs me 'entenderem' melhor... Mas temos tempo
Então... Um blog! De repente eu me pergunto, o que estou fazendo aqui? E a vozinha na cabeça responde: 'Vai, vai, você precisa desabafar'! No fim, aqui estou eu! Precisando urgentemente que alguém me ouça e diga, não se preocupe, eu passo pela mesma coisa que você! Faz um mês mais ou menos que eu tenho visitado alguns blogs de meninas que estão nesta mesma situação, então, quero ver se funciona... Eita, vamu nóis =)
Deixa eu me apresentar rapidinho pra não dar uma de grossa (pelo menos não assim tão rápido XDDDD). Meu nome é ********, mas pode me chamar de Lanna que eu atendo. Tenho 22 anos, trabalho, estudo, saio nos fins-de-semana com meus amigos (ou colegas, o que seja), moro com meus pais, brigo muito com a minha irmão, enfim, uma pessoa totalmente normal! A não ser é claro pela companheira de todas as horas nos últimos 3 anos, Ana, Aninha, Anita... Miss Anorexia! E é ela que não me deixa ser uma pessoa como a maioria das outras! Que tanto me atormenta, e algumas vezes me faz tão feliz!
Eu não quero fazer aqui nenhuma apologia à Anorexia ou coisa do gênero! Eu sei que a maioria das coisas que eu não como faz muito mal, e não desejo nem à minha pior inimiga que eu acho que não tenho, passar por isso! Eu só quero mesmo um espaço pra dividir minha vida louca, cada vez com menos comida! E é isso... Aos poucos acho que vcs (se alguém se dignar mesmo a ler o blog) e eu mesma vamos nos conhecendo melhor.
História Anna do dia (Meu Chefe e Eu):
"Ele descasca duas bananas amassa e põe granola, como sempre, me oferecendo:
- Tá servida Lanna?
- Não,valeu! Tô cheia *De vento, só se for*
- Tá de regime é?
- Sempre... Eu nunca saio dele.
- Mas não tá se achando gorda não né?
- Não, é só pra não engordar mesmo!
- Ah bom, se cuide pra não ficar como essas modelos magras que morrem de medo de engordar.
- Pode deixar, Emis, desse mal eu não morro não...
Volta a trabalhar com o estômago roncando..."
Segunda de NF porque comi mais do que devia ontem de noite! E vamu nóissssss...
PS1: Espero que alguém me leia, eu não sou tão séria assim, um pouco tímida, mas devagarzinho eu vou me revelando, e aí... Segura Piãooo!!!
PS2: Tô tentando mudar os comentários do UOL, sei que eles são um saco, estou quase conseguindo, falta só o HTML me entender mais um pouquinho.
Siiii iuuuuussss laters :P